《温兆伦与父亲》读后感大纲

我在温兆伦帖吧里看到转来个一则文章，是温兆伦写父亲病重那段时间的感受，特感慨如果说：“世界上要是没了忧愁这两个字的话”实在是有点儿荒唐，痛苦对我来说好像不是陌生但不愿意去打交道，飘忽的思维似乎是我每天的伴侣，出入同步。

我从没有阻止过自己去谋杀自己。但是从老爸在三周前突然被破门而入地被抢救送院后，一切都在心底里算着无数个假设，假设躺在病床上的是我又会是怎么样的情形呢？只能鼓起勇气去触摸老爸的手，他紧紧握着我的手，在这个时候我知道他舍不得离开我们，当我一边假装不在乎地说东说西，尽量把他的痛苦遮掩起来时，他留下了两行眼泪，是我活了三十多年都没有看过的老爸眼泪我突然慌了起来，都不知如何才好。在无意中看到了盒纸巾，我拉一张面纸给他擦掉泪水，静听着微弱的声音。他（老爸）说：晚了，你回去吧。爸爸你可知道既说得矛盾而做儿子的也走得不愿意。看着手表上的时间已经是零时三十三分，明天早上NO！应该是今天早上六点还有通告，那就回去吧！老爸在床上动弹不得但是我知道在目送着我，直到老爸在我视线内消失后才深深吸了一口气。独个儿在医院的走廊边走边想：WHAT CAN I DO？DAMM IT！再深吸了一口气直到跑到停车场取车，我觉得我很想睡，很想，很想。然后把车慢慢地开走回家继续孤独！每到夜深人静时，总是喜爱着孤独或者用安静来形容来的比较没有那么极端。分秒一直都不留情地继续走着，仿佛有点儿被动的感觉，虽然没有人能把时间停下来但感觉到时间的冷酷，就像一个袖手旁观不关已的冷面人一样。老爸瘦骨如柴的身体使我不得不相信病魔的威力，每天站在老爸身边细听他的话时，总有着在演戏的感觉：装坚强、装轻松全都是无奈的一幕一幕的.悲剧。

老爸说：我根本睡不着，老听到周边的病人不时地发出痛苦的叫喊声，很是讨厌。我不希望有一天人家会同样地埋怨我！我只能淡淡地回答首：你不会有那么一天的！早些休息吧！老爸作了一个不相信的反应沉默不语。温兆伦的文笔很细腻，字里行间里透出的父子情深，及将要失去亲人的痛苦与无奈，这是份痛苦的回忆，该是怎样的刻骨铭心、痛彻心扉！这种感觉我深有体会，痛到现在都无法停止。肯定的说一句，温SIR的父亲很幸福，能有一个这样让他骄傲的儿子，而且温兆伦很孝顺，给予父亲极大的安慰，也给我们做了一个好榜样。在这里我还想说一句：“温哥，你已经很幸福了，老人生病时你已经努力过了，尽了自己的全力，因此没有什么遗憾的，而且有这三十多年与父亲相处的时间、有那么多父子之间深沉的回忆陪伴着你，哪怕是痛苦的回忆，最少你能在往后的人生岁月里细细的回味。我不能，好羡慕你。” 父亲是在我要过七岁生日的那个月去世的，是骨癌，很痛苦，，所以我从不过生日，我还记得最后那一天有人来家叫我们去见最后一面，说是爸爸快不行了，等我赶到时爸爸已经去世了，死不瞑目，因为他走时没有看到他最牵挂的三个幼女。从小到大我只梦到爸爸一次，而且只有几秒的时间，只见到爸爸对我微笑，就慢慢在我眼前消失了。

我此生的最大的遗憾就是父亲生病时我尽不了孝心，长大后深深体会到子欲养而亲不待的那种刻骨铭心的痛。 自此，我就把感情藏的深深的，不愿让外人看到自己内心最软的地方，我知道从此我的家就失去了爸爸的保护，要自己学会保护自己和家人了，我要默默的守护着妈妈，不想再次拥有这样的痛，所以我要坚强，我不需要别人同情，不需要别人来了解我的内心，所以我在任何事面前都是波澜不惊，不会大悲大喜，特别是不会哭，我以为我很坚强，但当我看到温sir写的这篇文章时禁不住泪流满面。爸爸，我好想你，好想你能回来看看我。”